El blog de Iris Marin

La evolución del hombre.

2011-01-30T16:06:00.005+01:00

Fiesta cumpleaños 50 pirulos de mis tias las mellizas.

2010-12-13T02:33:00.002+01:00

Blog privado que solo se vé con invitación.

Iris os desea ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!

2010-12-07T14:48:00.002+01:00

Para oir esta música mientras os felicito las navidades,teneis que parar la radio a la derecha del menú. Create your own FACEinHOLE

El acuario de Iris

2010-10-06T21:40:00.001+02:00

haz clic: http://celestill.net/cartes/images/poissonavril/Big_aquarium5.swf

Cumpleaños de la tia Mari Carmen

2010-09-28T02:18:00.001+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=tn_reddJkkA

Lo digo con orgullo de hija:" ES MI PADRE"

2010-09-27T22:41:00.004+02:00

haz clic en la imagen para ver en detalle Fuente de la noticia

03 junio 2008

30 años bajo tierra

Hace unos meses se celebró el 30º aniversario de la sección sindical de la CGT del Metro de Barcelona,con tal motivo a dos de sus fundadores,Pacos los dos, se les hizo un pequeño homenaje en forma de dibujo enmarcao,al más puro estilo undergraund o sea,debajo de tierra. Felicidades.

6 comentarios:

Franchu dijo...: Que detallitos más chulos, a mi, el que me gusta es el de Paco Serra, aunque los dos son mu chulos, eres un crack tio. ¡¡¡ABRAZAZOS!!!; miércoles 4 de junio de 2008 01:20:00 GMT+02:00
azagra dijo...: si vaya, se emocionaron los dos...mas que nada porque no se lo esperaban,aunque pa mi que lloraban porque hubieran preferido un jamón cada uno....; miércoles 4 de junio de 2008 06:50:00 GMT+02:00
marcelo dijo...: conocimos a paco marin en madrid 77/78 en moncloa. nos gustaría contactar con él. francis@dekanaryas.com francis & marcelo (¿te acuerdas paco?) un abrazo; jueves 28 de agosto de 2008 21:41:00 GMT+02:00
marcelo dijo...: conocimos a paco marin en madrid 77/78 en moncloa. nos gustaría contactar con él. francis@dekanaryas.com francis & marcelo (¿te acuerdas paco?) un abrazo; jueves 28 de agosto de 2008 21:41:00 GMT+02:00
marcelo dijo...: conocimos a paco marin en madrid 77/78 en moncloa. nos gustaría contactar con él. francis@dekanaryas.com francis & marcelo (¿te acuerdas paco?) un abrazo

FUENTE DE LA INFORMACIÓN Y FOTOS: http://cazagra.blogspot.com/2008/06/30-aos-bajo-tierra.html

Solo caritas.

2010-07-10T14:42:00.003+02:00

Mis amig@s en Barcelona

2010-07-07T14:30:00.002+02:00

Juega con el genio de la lámpara

2010-06-22T03:07:00.002+02:00

Haz clic en la imagen del genio y a ver si lo vences...sigue el juego.

¡¡FIESTA FIESTA!!

2010-06-19T03:08:00.004+02:00

Fotos de Alberto Garcia Pujol del álbum "Cumpleaños Rosa"

LA VIDA ES BELLA.

VIVE LA VIDA, NO PERMITAS QUE SE TE ESCAPE

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo. Pase lo que pase nuestra esencia está intacta. Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia. Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa. No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre. No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes. Huye. "Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta. Valora la belleza de las cosas simples. Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante. Vívela intensamente, sin mediocridad. Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo. Aprende de quienes puedan enseñarte. Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos", te ayudan a caminar por la vida La sociedad de hoy somos nosotros. Los "poetas vivos". No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas...

Cuando todo te vá mal...

2010-04-30T02:50:00.002+02:00

Nos hicieron creer-JOHN LENNON

2010-04-12T21:21:00.001+02:00

NOS HICIERON CREER Nos hicieron creer que el "gran amor", sólo sucede una vez en la vida, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía,es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era esa la fórmula. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto. Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, cuando estés muy "enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien" "VIVIMOS EN UN MUNDO DONDE NOS ESCONDEMOS PARA HACER EL AMOR...AUNQUE LA VIOLENCIA, SE PRACTICA A PLENA LUZ DEL DÍA" JOHN LENNON

Inspección visual chica-chica y chico-chico.

2010-04-03T03:12:00.001+02:00

Fuente

¡ Mi maravillosa gente en blanco y negro!!

2010-04-01T14:59:00.001+02:00

¡¡ Estoy cansada !!

2010-04-01T14:01:00.000+02:00

Estoy Cansado

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No al cierre de webs: Ciudadanos y grupos civiles preparan tres días "de respuesta" a la cumbre europea de ministros

2010-03-28T21:12:00.000+02:00

domingo 28 de marzo de 2010 Ciudadanos y grupos civiles preparan tres días "de respuesta" a la cumbre europea de ministros El Gobierno ha aprobado el proyecto de la Ley de Economía Sostenible y, con él, la disposición que regulará las descargas en la Red y hará posible el cierre de sitios web que enlacen contenidos protegidos por derechos de autor y, al menos eso dicen, tengan ánimo de lucro.

DDEPECHE MODE

2010-03-27T00:18:00.002+01:00

BUT NOT TONIGHT

En una playa china.

2010-03-27T00:00:00.004+01:00

fuente

POR SI NO LO SABIAN.....................

2010-03-17T22:51:00.003+01:00

Hacerlo de pié fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es lindo, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo,

ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer siempre es un placer

!!!!Camiseta DIVERTIDA!!!!!

2010-03-17T22:43:00.003+01:00

Así eran cuando pequeños/as.

2010-03-09T23:17:00.005+01:00

ASÍ ERAN DE PEQUEÑAJOS/AS...O DE MÁS JÓVENES ESTOS FAMOSOS/AS. clica en ñas imágenes y verás más.

Evoluciones y Re-voluciones

2010-02-28T19:16:00.001+01:00

HAZ CLIC EN LA IMAGEN FUENTE

Qué bonito ser mujer!

2010-02-25T00:39:00.001+01:00

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?

Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro,
....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en “to” lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
- al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
- De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA .
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco “sudan”, pero de esto no estoy segura.
......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta “que qué hay de cena” y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que “vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado”; que “a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes”.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
"Ausonia, hoy me gusta ser mujer".
¿¿¿???
EVOLUCIÓN
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo"
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

Frases típicas de los hombres y su verdadero significado

2010-02-22T13:26:00.003+01:00

Mostramos el traductor de mujeres, aquí tenemos las frases mas típicas de los hombres. Toma nota.
Y tú, ¿entiendes a los hombres? Lo que dicen y lo que significa.
Las mujeres tienen fama de retorcidas, pero los hombres no pueden negar que a ellos tampoco se les entiende ni una palabra, y que utilizan frases que no tienen nada que ver con lo que realmente quieren decir. Aquí tienes un completo diccionario con sus frases más típicas y su verdadero significado. Demuéstrales que no es fácil engañarte, ¡que no te la cuelen!
"No me he perdido, sé perfectamente dónde estamos". Traducción: ni con un milagro encontramos el camino de vuelta.
"No tienes hambre?" Traducción: estoy muerto de hambre pero no me apetece nada levantarme del sofá, ¿podrías preparar algo? Yo te ayudo mientras veo la tele.
"Te llamo un día de estos". Traducción: la verdad es que no me importaría llamarte, pero no estoy seguro de querer algo más que sexo y no quiero que te hagas ilusiones.
"Creo es mejor que nos tomemos un descanso". Traducción: necesito estar con otras para ver cómo me siento, y si te echo de menos, pues vuelvo contigo.
"Ese vestido te queda genial, ¡vámonos ya!". Traducción: llevo dos horas esperándote y llegamos tarde a cenar, como te pruebes un solo vestido más me voy sin ti.
"Te veo tensa, déjame que te dé un masaje". Traducción: te veo tensa, déjame que te meta mano a ver si te animas y acabamos en la cama.
"¿Quieres que lo hablemos a solas?". Traducción: mejor vamos a mi casa, verás lo rápido que se te quita el enfado. Ya sabes que lo mejor de las peleas son las reconciliaciones.
"Hoy no tengo ganas de salir". Traducción: hoy no salimos ni de coña, que hay partido y he invitado a un par de amigos.
"No quiero hacerte daño". Traducción: no busco nada serio contigo, pero tampoco quiero quedar mal. Lo mejor es que quedemos como amigos para que pueda llamarte cada vez que me apetezca sexo sin compromiso.
"Hay que vivir el momento, ¡te invito a casa!". Traducción: sólo quiero sexo, sin compromiso y sin llamadas al día siguiente... a no ser que me dejes loco.
"Tu amiga es muy simpática". Traducción: ¡Madre mía! Qué buena está buena tu amiga, ¿dónde la tenías escondida?
"Esta noche he quedado". Traducción: sabes que me gustas, pero esta noche me apetece estar sólo con mis amigos para poder beber cerveza y hablar de tías, coches y deporte.
"El problema soy yo, no quiero que te sientas culpable". Traducción: me estás agobiando mucho porque eres un poco celosa, así que mejor nos alejamos para que pueda estar con alguien menos complicado.
"Prefiero que nos lo tomemos con calma". Traducción: no me presiones, porque como me hables una vez más de matrimonio te dejo.
"Ven, vamos a hablarlo". Traducción: a nosotros lo que nos viene bien ahora es un buen revolcón, así se toman las grandes decisiones.
Fuente: mujer.es.msn.com
Via

La mujer y el hombre en la ducha(por separado)

2010-02-06T22:30:00.002+01:00

Fuente texto:Batiburrillo

¿Cómo se ducha una mujer?

Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, y la piedra pómez.
Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando su pareja usa la cisterna y pierde presión el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se pone también una toalla súper absorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granitos y/o pelitos y los ataca con unas pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.

¿Cómo se ducha un hombre?

Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.
Se va desnudo al baño.
Si se encuentra con su pareja en el camino, le enseña la minga.
Se para frente al espejo para ver su físico, mete la barriga y se mira el tamaño de la minga.
Se rasca los huevos y se huele las manos.
Se mete en la ducha y pasa de esponjas.
Se lava las partes íntimas y alrededores.
Deja pelos en el jabón.
Se troncha de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.
Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.
Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Se mea dentro de la ducha.
Sale y se “medio” seca con la primera toalla que pilla.
Se pone la toalla en la cintura.
Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de su cuarto, si ve a su pareja, le enseña otra vez la minga.
Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.

Amar es lo que quiero (David Bisbal)

2010-01-31T02:50:00.002+01:00

Vivir tras la opresion del egoismo
de veras no es vivir vivir sin ilusion ante el destino de nuestro caminar vivir entre fronteras con la ley de un dios,cual sea para mi eso no es vivir sentir que hay horizontes conquistar tus emociones y cantarlas para ti escuchar tu palpitar y descubrir un nuevo porvenir por siempre asi Vivir bajo un incierto paraiso de veras no es vivir la fuerza de expresar mis sentimientos lo encuentro siempre en ti no entiendo que haya vidas maltratadas por cualquiera y no puedan decidir no entiendo el interes por separar nuestras ideas que nos mientan por mentir quiro escuchar tu palpitar y descubrir un nuevo porvenir por ti y por mi Me ahogo en la verdad desnudo un sentimiento y abro mi corazon ante esta herida amar es lo que quiero me ahoga esta verdad si sientes lo que siento y abre tu corazon cura la herida amar es el remedio Me ahoga esta verdad si sientes lo que siento y abre tu corazon cura la herida amar es el remedio Vivir tras la opresion del egoismo de veras no es vivir

¡ Olvídalo !

2010-01-18T01:57:00.003+01:00

Autora: Zenaida Bacardí de Argamasilla

Libro: Ramillete de Estrellas

Las resacas que dejaron las tormentas

de este año...¡Olvídalas!

Los pasos tambaleantes, los pasos retra-

sados, los pasos hacia atrás...¡Olvídalos!

Las veces que pasaste ignorada, inadvertida,

lastimada... ¡Olvídalas!

Los sueños consumidos, las ilusiones

hechas cenizas, los intentos hechos polvo y el

amor hecho recuerdo... ¡Olvídalos!

Las veces que latió tu corazón y nadie se dio

cuenta, que quisiste hacer y no te dejaron, que

abriste los ojos y te cerraron los párpados...

¡Olvídalas!

Las estrelladas apagadas, los días opacos, el

tiempo en blanco, la luna dividida y las horas de

cerrazón... ¡Olvídalas!

El manto de insignificancia, de masa, de

anonimato... de rutina... ¡Olvídalo!

Las espinas largas y hondas, los secretos

angustiosos y tristes, las piedras altas e insal-

vables... ¡Olvídalas!

Las semillas que se te quedaron dormidas,

los vuelos que se te quedaron a ras de tierra,

las rosas que se secaron antes de tiempo...

¡Olvídalas!

La cáscara de la semilla, el lucimiento de la

vanidad, la máscara del hombre y el ropaje de la

verdad... ¡Olvídalo!

No vivas hacia atrás. No comiences

recargado de sombras. No des la espalda a la luz.

No te reflejes en lo que pasaste. No te aferres al

mismo punto de partida. Párate en la proa de tu

barco, levanta de nuevo las velas, mira hacia lo

largo y lo ancho del mar... cuando te convenzas

de su inmensidad encontrarás otro camino, y

cuando mires al cielo parecerás gaviota que

apartándose de todo encuentra el camino .

Con el pasado aprendes, con el presente

renaces y con el futuro sueñas.

Vivir empezando, es la forma de llegar. Lo

demás... ¡Olvídalo!

¿Sabes que es el amor?

2010-01-17T18:37:00.003+01:00

HAZ CLIC ,una bella historia de amor. http://www.youtube.com/watch?v=S8acrYDzA-8 http://www.youtube.com/watch?v=S8acrYDzA-8&feature=player_embedded# Qué es el amor. 17.9.09 | Publicado por Gabriel Blanch ..."Si un amigo necesitara ayuda me tendría para cualquier cosa". "Si un familiar tuviera una enfermedad estaría a su lado hasta que se recuperase". "Sería incapaz de abandonar a mis padres cuando se hagan mayores"... Éstas y otras muchas frases proferimos cuando la adversidad se ausenta y la vida nos sonríe pero, ¿por qué, en muchas ocasiones, atentamos contra nuestros propios sentimientos y hacemos todo lo contrario? ¿Mostramos nuestra verdadera identidad o nos camuflamos tras una máscara que oculta nuestras miserias? ¿Nos sensibilizamos de corazón ante el sufrimiento ajeno? Muchos de vosotros os escandalizaréis al leer estas palabras pero si nos remitimos a los hechos y somos objetivos con nuestras impresiones probablemente las conclusiones confluyan en una misma idea. "

Iris de pequeña.

2010-01-17T04:23:00.001+01:00

¡¡FELIZ AÑO 2010!!

2009-12-31T23:43:00.003+01:00

Por la Amistad.

Por las Amigas.

Por los Amigos.

Por los Amigos que vendrán.

Por los que alguna vez fueron Amigos.

Por los que nunca serán Amigos.

Por los que siempre serán Amigos.

Por TÍ y por mi.

Pod... Todoz nozotoz...

Pod.. loz que nozz quieden...

Pod... aquelloz/azz que zon mázz que amigozz/azz.

Pod... Pod... mejor no brindemozzzz mázzzz

zino no vamoz a llegar al final del día.

Te quiedo musho, mussshoo, mussssshooo, amigo, hip!!!

VIVIR DESPEINADA

2009-11-26T20:54:00.002+01:00

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina… - Hacer el amor, despeina. - Reírte a carcajadas, despeina. - Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina. - Quitarte la ropa, despeina. - Besar a la persona que amas, despeina. - Jugar, despeina. - Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina. - Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible… Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado… Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse. Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria… Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres: Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!! Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Como mantenerse joven

2009-10-17T17:28:00.000+02:00

COMO MANTENERSE JOVEN 1. Elimine los números que no son esenciales. Esto incluye la edad, el peso y la altura. Deje que os médicos se preocupen de eso. 2. Conserve sólo los amigos divertidos. Los depresivos tiran para abajo. (Recuerde esto si es uno de estos depresivos!) 3. Aprenda siempre: Aprenda más sobre computadoras, artes, jardinería, o lo que sea. No deje que su cerebro se vuelva perezoso. 'Una mente perezosa es la oficina del Alemán.' Y el nombre del Alemán es Alzheimer! 4. Aprecie más las pequeñas cosas 5. Ría muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Ría hasta que le falte el aire. Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él / ella! 6. Cuando las lágrimas aparecieran Aguante, sufra y supérelo. La única persona que se queda con nosotros toda la vida somos nosotros mismos. VIVA mientras esté vivo. 7. Rodéese de las cosas que ama: La familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea. Su hogar es su refugio. 8. Cuide su salud: Si es buena, manténgala. Si es inestable, mejórela. Si no consigue mejorarla , busque ayuda. 9. No haga viajes de culpa. Viaje al centro comercial, a un país diferente, NO donde haya culpa 10. Dígale a las personas que ama que las ama en cada oportunidad. Y, si no les manda esto a por lo menos cuatro personas, a quien le importa? Serán solo menos de cuatro personas que dejarán de sonreír al ver un mensaje suyo. Pero si puede por lo menos compártalo con alguien!

SI LA VIDA ES HERMOSA PORQUE NO SONREÍR SIEMPRE?

Test de Trabajo

2009-10-17T15:12:00.002+02:00

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, on un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

¡ Que marido !

2009-10-17T01:44:00.002+02:00

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

“Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche

Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora”

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....

“¿Qué está sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez: “¿Qué pasó anoche, hijo?”

fuente imagen

“Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama”

“Y… ¿Entonces?” -pregunta el señor- “¿Por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones”

Responde el muchacho: - “Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!”

Saludarse con la gripe A

2009-10-14T18:06:00.004+02:00

NO SALUDE DANDO LA MANO Y CON BESOS. Claro que al ver el saludo alguien con mucho humor dijo.... "Muy divertido, gracias, pero encuentro un problema..........................: En el crudo invierno ¿Hay que desnudarse? ¿Meter la mano por la cintura? ¿Andar caliente primero para poderse desvestir? ¿Si del frio la tiene muy encogida, lo cual es habitual, como se la encontramos? ¿Este saludo es solo para cuando se saludan personas de diferentes géneros? ¿Cuanto rato de saludo? ¿Movimientos de un instante o un rato largo para mayor efusividad? ¿Movimientos lentos, rotacionales, suaves, energicos, oscilantes? ¿Ysi se creen que es algo no cortés sino sexual y nos ponen en evidencia?....Como verás, por ser un intelectual me planteo dudas e incorformidades. A su señoria ZP, lo saludaria agarrando MUY EFUSIVAMENTE, LA BASE de los órganos......quizá no le complaciera ¡en fin!

El Monstruo "Mala Men"

2009-10-11T02:27:00.003+02:00

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
-Luisita, ¿de quién tienes más miedo? - De los fantasmas, profesora - Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo? - Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo) - ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es? - Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones... ¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

¿QUIÉN USA MÁS LA TÉCNICA,EL HOMBRE O LA MUJER?

2009-10-11T02:17:00.003+02:00

Está claro........... EL HOMBRE ES MANUAL y la MUJER ES DIGITAL SOLUCIÓN............................................................LA MUJERRRRRRRRRRRR

UNA VERDAD MUY GRANDE

2009-09-30T19:47:00.002+02:00

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en
ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y haz el amor lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

Como se cambia el aceite del coche

2009-09-30T02:02:00.004+02:00

fuente MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES ——————————-

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
————————————
Total 70,90 €

MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: “yo puedo hacerlo solo” ————————————————————-

1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito 250 €
—————————————————————————————-
Total 1308 € + 6 puntos

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOSSSSSSSSSS!!!!!!!

2009-09-29T02:00:00.004+02:00

DALE A LA MUSICA PARA ANIMAR LA FIESTA!!!!

Peinados EMO

2009-09-26T07:01:00.001+02:00

El nuevo Napoleón

2009-09-26T06:52:00.000+02:00

De los peores actores

2009-09-26T06:51:00.000+02:00

Tiene la misma cara para todo.

Trastorno Bipolar y ROBINSONES URBANOS

2009-09-25T01:03:00.003+02:00

Os invito a conocer robinsones Urbanos, una página echa por personas afectadas por el Trastorno Bipolar o TAC y por familiares y amistades. Si lo deseas puedes abrir tu propia isla. HAZ CLIC EN LA IMAGEN

Maravillosas fotos submarinas.

2009-09-02T19:01:00.013+02:00

Hombres y autobuses

2009-09-02T18:59:00.000+02:00

Soy una romanticaaaaaaa.....

2009-06-23T22:01:00.005+02:00

FRASES ROMÁNTICAS QUE TE HACEN VIBRAR:

"Será que no te tengo enfrente para tus labios acariciar.

Será que entre toda la gente no te puedo encontrar..."

"Yo puedo ver el mundo y comprender el paso de los días y entendernos sin palabras, abrazando nuestro complice silencio."

"El dia de hoy me encuentra lejos y pensando sin parar,yo se que el tiempo y la distancia no se van a encontrar. Yo se que falta para verte y solo me dejo arrastrar por que no hay nada mas que pueda hacer que esperar.Mi mente esta con vos, mi cuerpo es de los dos,quisiera tocarte y es en vano.Me vas a encontrar por cualquier lugar navegando en mares lejanos.Se que voy a ver tierras nuevas donde siempre brilla el sol pero el tesoro que mas quiero está tan lejos hoy.Voy a imaginarte a mi lado,mirarte con ojos cerrados,las noches ya no serán frias el dia que te pueda ver junto a mi.." Cuando las estrellas iluminan mi pasado puedo verte de rodillas pidiéndome que vuelva,hoy en mi ventana veo llover sobre mojado,me siento una niña indefensa en medio de la selva.Traté de que mis ojos no te vieran tan lejos pero siempre sera así mi triste porvenir.Traté de que mi pasión se perdiera entre el montón pero siempre será igual,siempre se volverá al primer amor.. Después, de haber pasado por la esquina,de haberme ahogado en la saliva del largo beso del adiós.Después de haber rodado por la tierra y haber hurgado en tanta mierda en la posguerra del amor.Después de algún antes que no recuerdo,de estos labios que besan tuerto,de este esguince de corazón.Después alguien dijo no somos nada y sin embargo miren mi cara.Después de archivar tantas ilusiones,después de un par de buenas canciones he perdido mi encendedor.Después de haber nadado por tu espalda y bajo el cierre de tu falda conocer la perdición.Después de enviciarme con algún gesto, de estar presto estar siempre puesto,de esta copa que sangra alcohol.Después alguien dijo no somos nada y sin embargo miren mi cara... Veneno de olvidar apretado en las manos. Las despedidas son de esos dolores dulces.. No entiendo las distancias

¿como existe y no es real?.

Soy presa de su afecto,soy una tonta por ello.

Quisiera ser nube y volar hacia el norte, despacito

y aunque mañana no estés, yo silbaré bajito y me morderé los labios

de tanto haberte esperado y seguiré haciéndolo.

La vida es una moneda,quien la rebusca la tiene.Ojo, que hablo de monedas y no de gruesos billetes.Mi vida es una hoja en blanco,un piano desafinado diez dedos largos y flacos y un manojo de palabras.Sólo se trata de vivir,esa es la historia, con la sonrisa en el ojal,con la idiotez y la cordura de todos los días,a lo mejor resulta bien.La gente sueña que sueña,la calle sigue que sigue,el taxi gira que gira,el cielo y la ancha avenida.Los días cantan la historia del hombre al borde del hombre,los días cantan mañanas,los días no tienen miedo.Sólo se trata de vivir,esa es la historia.Con un amor, sin un amor, con la inocencia y la ternura que florece a veces,a lo mejor resulta bien.Si nos inunda el asfalto de sensaciones profundas gocemos bien nuestro ahogo que es nuestra imagen fecunda.

"Hoy vas a ser la mujer, que de la gana de ser. Hoy te vas a quere` como nadie te a sabioo quere`! Una mujer valiente, una mujer sonriente, mira como pasa!"

Que lindo que es soñar, soñar no cuesta nada.. Soñar y nada mas, con los ojos abiertos.. que lindo que es soñar y no cuesta nada mas que tiempo..

Fuente: de por ahí

Título: Mujer.

2009-06-16T03:06:00.003+02:00

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar.... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí

Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.
MORALEJA: ¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES

Aunque te caigas cien veces...

2009-06-15T03:46:00.003+02:00

Este hombre se llama NIK BUJICIC, sin manos ni piernas nos da una lección de humildad,fuerza e instinto de supervivencia,parte del alumnado no pueden contener la emoción....dudo que tú puedas evitar emocionarte. aquí su historia:

Visita a un instituto:
http://www.youtube.com/watch?v=qJ1edDPL-xA

Cosas bellas de la vida

2009-06-05T21:39:00.002+02:00

glitter-graphics.com

Enamorarse
Reírse tan fuerte hasta que te duelan las mandíbulas
Una ducha caliente
Ninguno delante de ti en la cola del supermercado
Una mirada especial
Recibir correo
Dar una vuelta en coche por una calle bonita
Encender la radio justo en el momento que están poniendo tu canción preferida.
Quedarse tumbados en la cama escuchando la lluvia
El perfume de las toallas calientes tendidas al sol
Una llamada a alguien lejano
Un largo baño de espuma
Una bonita charla
La playa
Reírse de uno mismo
Las llamadas a medianoche que duran horas
Correr debajo de las tormentas de verano
Reírse sin motivo alguno
Tener a alguien que te dice que eres bonita/o
Los amigos
Escuchar de manera casual a alguien decir algo bonito sobre tí
Despertarte en medio de la noche y darte cuenta de que aún te quedan algunas horas para dormir.
Conocer nuevos amigos o pasar un poco de tiempo con los viejos
Tener a alguien que juega con tu pelo
Un helado
Tener un bonito sueño
Una taza de chocolate caliente en un dia frio
Los viajes en coche con los amigos
Subirte a un columpio
Envolver los regalos debajo del árbol de Navidad comiendo galletas y bebiendo un vaso de leche
Cruzar la mirada con un/a guapo/a desconocido/a
Hacer una tarta de manzana
Pasar el tiempo libre con tus mejores amigos
Acercarte al tablón y verte aprobado
Ver las sonrisas y oír las risas de tus amigos
Encontrarte por la calle un viejo amigo y descubrir que algunas cosas (buenas o malas) no cambian nunca
Hacer un regalo a un amigo y luego observar la expresión de su rostro mientras abre el paquete y descubre que contiene el regalo que tanto deseaba
Mirar el amanecer
Que te bese esa persona en la que no dejabas de pensar
Una juerga de las que no se olvidan
Un día en un parque acuatico
Saber que amas y eres amado
Levantarse de la cama por la mañana y agradecer por esto

...querido Señor...

2009-06-05T15:00:00.001+02:00

fuente imagen “Querido Señor, este año por favor envía ropas para aquellas pobres señoras del ordenador de mi papi, Amen”

Cerrando círculos

2009-05-16T23:39:00.000+02:00

Cerrandocirculos

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FABULAS FABULOSAS

2009-04-25T18:56:00.002+02:00

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca... *MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá. *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: -No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar! Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. *MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía! Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!" insistía.... "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmaba con rotundidad el Pajarito. *MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

Iris de pequeña.

2009-04-20T23:41:00.000+02:00

Dependiendo de la situación....

2009-04-20T15:53:00.002+02:00

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...'
Leroy le dice: '¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!'
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos y te mees dentro para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
'Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?'
MORALEJA:
Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición.

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

2009-04-14T21:48:00.002+02:00

(SIEMPRE ABIERTOS. VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO PROPEDÉUTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO orinar fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por que NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas..
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Monólogo de Quique San Francisco

2009-04-05T04:43:00.001+02:00

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más. Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba! ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto. Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...? - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco....' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir! ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos? La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...' Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro....? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro' La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?' Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces.. ¿Para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Los chistes de Irisina

2009-04-03T16:13:00.003+02:00

Una extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado: -Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que luchar con toro? -Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe. Al cabo de un rato: -Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros? -Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea. Al cabo de otro rato: -Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta. -Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero ver la corria. (Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de la guiri) -Perdone señor... -Queeeee hija? -Como llamarse el vestido que llevar torero? -Ezo no e un vestio, e el traje de luce. -Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle? -Ezo e para las pilas.

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Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice: - Zuerte, maeztro - Gracias -dice el torero- - Zuerte, maeztro. - Que ya te he dicho gracias. - No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao.

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Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dijo: "Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez". La mujer le respondió de inmediato: "¡Tu pene es el más grande de todo el pueblo!"

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El ardiente galán dice a la avispada chica: - Dime, Purita: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? - Sí. Todos los demás me lo hicieron sin pedirlo.

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Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada. -Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda. -Hola Arístides, ¿por qué me llama a esta hora? ¿Pasó algo grave? -No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió. -¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado? -Si patrón, ¡ese mismo! -¡Coño, qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. -Pero... ¿de qué murió? -Comió carne podrida. -¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida? -Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. -¿Caballos? ¿Qué caballos? -Dos de sus caballos pura sangre. -¿Mis pura sangreeeee? -Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua. -¿Y por qué jalaban la cisterna de agua? -¡Para apagar el fuego! -¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde? -En su casa patrón... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. -¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad? -Fue una de las velas usadas en el velorio. -¿Velorio? ¿Cuál velorio? -El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. -¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!! -¡Ya, ya... patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito...

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El hombre entra al consultorio del medico y comienza a gritar: -Odio a todo el mundo. Odio a mi mujer, y a mi suegra y a mi suegro. Odio a mis sobrinos y odio a mis amigos. Odio a mis enemigos y odio al presidente y odio a todos los ministros y, para terminar, lo odio a usted. El medico, atonito, le dice: -Esta bien, hombre esta bien. Pero me gustaria saber por que me cuenta todo esto precisamente a mi. -Porque usted es el doctor del Odio. -Del OIDO, hombre del OIDO!

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En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice : - Juanito, que te pasa ? - Que este boli no pinta. - Bueno, prueba a darle aliento. El niño se acerca el boli a la boca y se pone a gritar : - ¡Boli! ¡boli! ¡ra, ra, ra!

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¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

2009-04-03T12:49:00.002+02:00

Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .... Una insensible.
Si no te arreglás ... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ..... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..

Feliz día de MMGYLQTC

2009-04-01T03:38:00.003+02:00

Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas que Te Cagas,

por tanto, por favor, reenvía este mensaje a todas aquellas mujeres que creas que corresponden a esta descripción. A mi no hace falta que me lo reenvíes, ya que lo he recibido de parte de otra Mujer Muy Guapa y Lista que Te Cagas!
Y recuerda que hay que vivir con este lema: La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado, sino un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: "Uaaaaaauuuu menudo viaje!!"
¡Por las mujeres!
Dentro de cada persona vieja hay una persona joven.... que se pregunta qué coño ha pasado...
- Cora Harvey Armstrong-
Dentro de mí vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas.
- Anónima -
Los años más duros de la vida son entre los 10 y los 70.
- Helen Hayes (a los 73) -
Los 35 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer.
- Caryn Leschen -
Si no puedes ser un buen ejemplo.... deberás ser una espantosa advertencia.
- Catherine -
La frase "madre trabajadora" es redundante
- Jane Sellman
¿Os imagináis un mundo sin hombres? sería un mundo sin delitos y lleno de mujeres felices y gordas
- Nicole Hollander -
Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso
- Eleanor Roosevelt -

Me voy como colaboradora de la CRUZ ROJA

2009-03-30T16:38:00.002+02:00

Debido a situaciones personales recientes, he decidido darle un nuevo giro a mi vida y voy a colaborar con la Cruz Roja Internacional, lejos de aquí, por algunos meses. Para ello debo dejar todo: mi familia, amig@s, trabajo, España, etc. Ha sido una difícil decisión pero muy meditada, significa un gran logro personal y a pesar de que os voy a echar de menos, creo que es la mejor decisión que puedo tomar. Me voy dentro de 2 semanas.

Seguiré en contacto por correo electrónico.

Adjunto foto de la estación a la que estoy asignada:

MILI, LA NIÑA COJA

2009-03-26T22:43:00.007+01:00

Dejo esta historia....la puedes oir dándole a esta radio , pero recuerda antes parar la música que se oye en la radio azul del menú, a la derecha ,un poquito hacia abajo.

Audio MILI, LA NINA COJA - Radialistas.net

Radialistas.net

la puedes leer aquí:
CONTROL CARACTERÍSTICA DE LA SERIE
CONTROL MÚSICA INFANTIL El patio de mi casa…
EFECTO CANTOS DE NIÑAS Y RISAS
MILI (RECORDANDO) Yo estaba parada en un rincón, con mis muletas y mi tristeza de siempre.
NIÑAS Mili, la coja. (CANTAN) Agáchate y vuélvete a agachar, que las agachaditas no se caerán…Mili, agáchate… (RISAS) ¡Coja, coja!
CONTROL MÚSICA PASO DEL TIEMPO
MILI Mili, la coja. Así me decían en la escuela. Yo no podía jugar, ni correr y menos saltar en el patio como ellas. Mis compañeritas no entendían el daño que me hacían. Dicen que a esa edad somos crueles. No creo que lo pensaran, pero…
CORO ¡Coja, Mili la coja!
NIÑA No llores, Mili. Vamos a pintar.
MILI Los años que pasé en la escuela no fueron muy felices. Me gustaba estudiar y pintar, pero tenía pocas amigas. Mejor dicho, una sola, que también estaba triste por usar una gafas enormes. Las niñas raras, ella casi ciega y yo coja…
CONTROL PASE MUSICAL
MILI En mi casa las cosas eran diferentes. Mi mamá, mi papá y mis hermanos me querían, aunque caminara balanceándome. Y un día…
EFECTO ABREN PAQUETES
NIÑO Ven, Mili. Mira lo que compró papá.
MILI Una computadora. Es una computadora.
EFECTO RISAS
MILI Así, la computadora se convirtió en mi mejor amiga. Pasaba mucho tiempo estudiando y jugando en la máquina. Era mi burbuja mágica.
EFECTO TECLADO
MILI Cuando terminé la secundaria, estudié computación y diseño gráfico. Para eso no necesitaba piernas y nadie se daría cuenta de mi cojera mientras estuviera sentada ante la máquina. Luego, llegó la hora de trabajar.
JEFE Excelente, Mili. Sus diseños son muy creativos. Los enviaremos a nuestros mejores clientes. Estoy seguro que conseguiremos los contratos de publicidad.
MILI Mi jefe apreciaba mi trabajo. Pero a mis compañeros de oficina… Ya no eran niños, pero les quedaba la crueldad infantil…
CONTROL MUSICA BAILABLE
EFECTO FIESTA
JOVEN A ver, Mili. ¿Bailas o no bailas?
MILI Pues…este…
CHICA Oye, qué pregunta. Mili baila siempre…Pa ti, pa mí, pa ti, pa mí…Tiene ritmo. (SE RÍE)
MILI Ni a fiestas, ni a paseos, ni a ninguna parte. Para todos, yo era la distinta, la del “ritmo“…
CORO Pa ti, pa mí, pa ti, pa mí…
MILI Por supuesto, mientras muchas chicas tenían novio, a mí nadie me invitaba. Salvo para ayudarles a trabajar.
JOVEN Mili, esta tarde tengo que presentar un diseño. ¿Me das una manito? Ya sabes, yo soy tu amigo.
CONTROL GOLPE MUSICAL
VOCES (SUPERPUESTAS) Mili no quiere ir al paseo. Ella es discapacitada. Pobrecita, no aguantaría. Déjenla.
CONTROL MÚSICA TRISTE
MILI Cierto día, el jefe nos convocó…
EFECTO MURMULLOS
JEFE En un par de semanas será la fiesta de aniversario de la empresa. Premiaremos los mejores diseños publicitarios. Así que, a trabajar, a crear.
EFECTO MURMULLOS
MILI Me entusiasmé. Era la oportunidad de demostrar lo que sabía hacer. Y tal vez, ganar el aprecio de mis compañeros.
EFECTO TECLADO
MILI Pero, ¿qué pasó? ¿Dónde están mis diseños?… ¡Dios mío, mis archivos están borrados!
CONTROL RÁFAGA MUSICAL
MILI ¡Lo último que me faltaba!... Sobre la burla de cada día, ¿tendré que soportar también la envidia? Ya no aguanto más. Que si mi pierna, que si cojeo, que si no voy a la playa… ¡Es horrible! ¿Qué hago? ¿Renuncio a este trabajo? ¿Me quedo y aguanto todo? Y tú, ¿qué harías en mi lugar?
CONTROL MÚSICA DE SUSPENSE
PRIMERA SOLUCIÓN
CONTROL CARACTERÍSTICA DE LA SERIE
LOCUTORA Primera solución…
EFECTO TECLADO
MILI Pero, ¿qué pasó? ¿Dónde están mis diseños?… ¡Dios mío, mis archivos están borrados!
CONTROL RÁFAGA MUSICAL
MILI Lloré de rabia. Había puesto mucha ilusión en el trabajo y estaba segura de ganar el concurso. ¿Quién me hizo esto? ¿Por qué?
CORO Pa ti, pa mí… pa ti, pa mí…
MILI Ya estoy cansada de aguantar y que se burlen de mí.
CONTROL MÚSCIA DRAMÁTICA
EFECTO PUERTA
JEFE Dígame, Mili, ¿por qué se quiere ir así, tan de repente?
MILI Me dio vergüenza contarle lo que me hacían los compañeros. Poner mis sentimientos a la intemperie. ¿Me creería si le cuento lo de los archivos borrados?
JEFE Mili, se ha quedado muda.
MILI Señor gerente, me siento un poco mal.
JEFE Esta bien. Después de la fiesta de aniversario, puede tomarse un descanso.
MILI En realidad, voy a viajar. Me iré de esta ciudad por unos meses.
JEFE ¿Qué pasó, Mili? En un par de días estaremos celebrando nuestro aniversario y premiando los diseños. ¿No había preparado algunos?
MILI Me tragué las lágrimas y no tuve valor para decirle la verdad.
JEFE Sabes que si te vas no podré guardarte el puesto. Aunque yo te aprecio mucho, la empresa no acepta ese tipo de licencias.
MILI No estoy pidiendo licencia, señor. Estoy renunciando.
JEFE ¡Mili!
MILI Salí de su oficina casi corriendo. No quería despertar lástima de nadie. Sentía las miradas de los empleados. Es posible que se estuvieran burlando de mí, de mi modo de caminar, de mis trabajos borrados. De Mili, la coja.
CONTROL MÚSICA SENTIMENTAL
MILI (CANTA SUAVEMENTE) Agáchate. Y vuélvete a agachar. Me fui. Después de un tiempo de amargura, reaccioné y estoy buscando otro trabajo. Un sitio donde a nadie le importe si soy coja o no… No sé si lo encontraré, lo que sí sé es que… (RISA SUAVE) ¡nunca más me volveré a agachar!
CONTROL CARACTERISTICA DE LA SERIE
LOCUTORA Cien mujeres en conflicto. Una producción SERPAL escrita y dirigida por Tachi Arriola Iglesias. Edición y montaje, Carlos Romero.
SEGUNDA SOLUCIÓN
CONTROL CARACTERÍSTICA DE LA SERIE
LOCUTORA Segunda solución…
EFECTO TECLADO
MILI Pero, ¿qué pasó? ¿Dónde están mis diseños?… ¡Dios mío, mis archivos están borrados!
CONTROL RÁFAGA MUSICAL
MILI Lloré de rabia. Había puesto mucha ilusión en el trabajo y estaba segura de ganar el concurso. ¿Quién me hizo esto? ¿Por qué?
MUJER (REVER, COMPASIVA) ¿Te pasó algo, Mili? Qué pena.
HOMBRE (REVER, BURLÓN) ¿Se te perdió el trabajo? ¡Qué horror!
MILI Durante un par de días no supe qué hacer. Lloraba y lloraba. Me dolían las burlas, me parecía que todo el mundo me miraba.
CORO (REVER) Pa ti, pa mí… pa ti, pa mí…
MILI Sorbiéndome las lágrimas, decidí hablar con el gerente.
CONTROL GOLPE MUSICAL
EFECTO PUERTA
JEFE Dígame, Mili.
MILI Al principio, tuve vergüenza. No es fácil hablar de los sentimientos. El gerente se molestó mucho cuando se enteró de la pérdida de mis diseños.
JEFE Esto no puede seguir así. Yo mismo hablaré con los empleados.
MILI Y claro que habló. Y descubrieron quiénes habían borrado mis archivos.
HOMBRE 2 (IRÓNICO) ¿Es que a la pobre cojita no se le puede hacer ninguna broma?... Se queja ante el jefe.
MILI El gerente sancionó a los “bromistas” y postergó el concurso. Algunos compañeros se disculparon conmigo.
CHICA Mili, ¿te gustaría ir al cine con nosotras? Es que dan una película de amor con el bello de Gael.
MILI Pero otros, me rechazaron más que antes.
CONTROL GOLPE MUSICAL
MILI En cualquier caso, agradecí enormemente la actitud justa de mi jefe.
CONTROL CORTINA
MILI Así fueron pasando los meses. Yo sigo en mi computadora, en mi burbuja mágica. Mis compañeros y compañeras me tratan mejor. Pero no tengo confianza. A veces, pienso que en cualquier momento me harán otra “broma pesada”. Pero es lo que tengo, y en este país es muy difícil encontrar trabajo. Por lo menos, ya no me llaman Mili, la coja.
CONTROL CARACTERISTICA DE LA SERIE
LOCUTORA Cien mujeres en conflicto. Una producción SERPAL escrita y dirigida por Tachi Arriola Iglesias. Edición y montaje, Carlos Romero.
TERCERA SOLUCIÓN
CONTROL CARACTERÍSTICA DE LA SERIE
LOCUTORA Tercera solución…
EFECTO TECLADO
MILI Pero, ¿qué pasó? ¿Dónde están mis diseños?… ¡Dios mío, mis archivos están borrados!
CONTROL RÁFAGA MUSICAL
MILI Lloré de rabia. Había puesto mucha ilusión en el trabajo y estaba segura de ganar el concurso. ¿Quién me hizo esto? ¿Por qué?
CONTROL GOLPE MUSICAL DRAMÁTICO
MILI Esa noche regresé a casa muy triste. Mi familia se dio cuenta, pero yo no quería hablar. Estaba tan deprimida. Al día siguiente, me costó levantarme.
MAMÁ ¿Qué te pasa, Mili? ¿Estás enferma?
MILI (REVER) Sí, enferma del corazón. De la pierna, soy una coja.
CORO (REVER) Pa ti, pa mí… pa ti, pa mí…
MILI SOLLOZOS
MAMÁ ¡Mili!
CONTROL CORTINA MUSICAL TRISTE
MILI Lloré muchísimo. Luego, guardé las lágrimas y volví a desarrollar
mi diseño. Me salió tan bonito como el primero.
JEFE Mili, espero que gane el concurso. Usted es muy creativa.
MILI Al final, no presenté mi diseño. ¿Para qué? ¿Para provocar nuevamente envidias?
CONTROL MÚSICA DE TRANSICIÓN
EFECTO MURMULLOS
MILI Y llegó el día de la fiesta…
JEFE El diseño ganador es de Ricardo Rivera.
EFECTO APLAUSOS
MILI (PENSANDO) ¿Ricardo?... No es posible. Tantas veces lo he
ayudado en sus trabajos. Él fue el que borró mis archivos y me robó la idea. Presentó al concurso mi primer diseño.
CONTROL MÚSICA TRISTE
MILI Salí de la fiesta. Me sentía mal. ¿Qué podía hacer? ¿Irme? En mi condición no es fácil encontrar trabajo. Lo mejor es callarse y olvidarlo todo. Hacerme invisible. Total, desde niña sufrí la soledad, estoy acostumbrada. Felizmente, tengo a mi familia que me quiere y a mi computadora. Mi burbuja mágica que me lleva a
mundos que los otros, con las dos piernas sanas, ni siquiera sospechan.
CONTROL CARACTERISTICA DE LA SERIE
LOCUTORA Cien mujeres en conflicto. Una producción SERPAL escrita y dirigida por Tachi Arriola Iglesias. Edición y montaje, Carlos Romero.
GUÍA PARA EL DEBATE
De niña tuve poliomielitis y desde entonces me llaman la coja. En mi trabajo, soy la coja que no va a las fiestas ni a paseos campestres, que no tiene novio. Estoy cansada de vivir así. ¿Será mejor que renuncie?
-Primera solución: Mili renuncia y se va de la oficina.
-Segunda solución: Mili denuncia los atropellos al gerente y se queda en el trabajo.
-Tercera solución: Mili se calla. Decide aguantar y conservar su puesto.
Discapacidad
Se refiere a las limitaciones temporales o permanentes de las personas para realizar ciertas actividades físicas o intelectuales y participar en la vida cotidiana, sin que ello implique, necesariamente, incapacidad, minusvalía o inhabilidad para insertarse socialmente. http://usuarios.discapnet.es/lavoz/LaVoz2/problema.htm
Datos estimados
En el mundo hay 600 millones de personas que viven con algún tipo de discapacidad. 85 millones de personas en América Latina (OMS 2006).
Actualmente, el término correcto es personas con habilidades diferentes
Causas de la discapacidad
• Sanitarias: defectos congénitos, desnutrición, enfermedades crónicas, enfermedades infecciosas y parasitarias, problemas en el feto por embarazo y parto.
• Ambientales: contaminación por plaguicidas, mineras, accidentes laborales y de tránsito, conflictos armados, abuso de alcohol y drogas, delincuencia, abandono infantil, pobreza extrema, marginación de grupos sociales, desastres por fenómenos naturales. OMS Armando Vásquez, La discapacidad en América Latina.
Derechos de las personas con habilidades diferentes
• Una vida libre de toda forma de violencia.
• Autodeterminación: participar la toma de decisiones de las cuestiones públicas y privadas que les competen.
• Igualdad y no discriminación: el Estado debe garantizar la igualdad de oportunidades en igualdad de condiciones.
• Participación plena en todas las actividades de la vida sin exclusiones o sobreprotección.
• Desarrollo personal: lograr un equilibrio armónico de sus capacidades para una vida llena de satisfacciones.
Instrumentos internacionales
• Convención Amplia e Integral para Promover y Proteger los Derechos y la Dignidad de las Personas con Discapacidad. ONU, 2006.
• Convención Interamericana para la Eliminación de Todas las Formas de Discriminación contra las Personas con Discapacidad (OEA, comisión Interamericana de Derechos Humanos, 1999).
Soy una persona con habilidades diferentes
Una persona que desea las mismas cosas que tú
No quiero que me tengan lástima ni me traten de manera diferente
Solo quiero oportunidades para aprender y demostrar lo que puedo hacer
Judith M. Le Blanc, Universidad de Kansas
Para completar…
Porcentaje de personas con discapacidad en tu país y en tu localidad: mujeres y varones.
Recuerda casos de discriminación por discapacidad
Recuerda un caso de una mujer discapacitada feliz y respetada en sus derechos.
Ley nacional de protección a las personas con habilidades diferentes
Lugares en tu localidad de orientación y programas de atención a personas con habilidades diferentes (dirección y teléfono)
¿Cómo usar este programa?
1. Presentar el tema.
2. Pasar la dramatización del conflicto (sin los finales posibles).
3. Provocar un primer diálogo con la audiencia (¿qué pasará con la
protagonista?, ¿qué harías en un caso semejante?, ¿cómo terminará este
conflicto?).
4. Pasar los tres finales posibles, uno a uno, con comentarios intermedios. ¿Cuál es la mejor solución?
5. Abrir el debate (telefónico y/o presencial). En esta ficha tienes datos para comentar el tema.
6. También puedes invitar a una mujer con habilidades diferentes para comentar el programa y responder las preguntas de la audiencia.
7. Para terminar, sería conveniente escuchar el programa completo con la solución más votada por la audiencia.
No necesitas autorización para bajar los radioclips y difundirlos. Todos los derechos están compartidos
BIBLIOGRAFÍA
Personas discapacitadas
www.cruzroja.es/portal/page?_pageid=33,17312&_dad=portal30&_schema=PORTAL30
Programa de discapacidad de la OIT www.oit.org/public/spanish/employment/skills/disability/iloprog.htm

PRÓXIMO AMANECER

2009-03-24T16:17:00.004+01:00

Hoy “me di un tiempo” para pensar en la vida. ¡En mi vida!
Decidí entonces que a partir del próximo amanecer voy a cambiar algunos detalles para ser cada nuevo día,
un poquito más feliz.
Para comenzar, no voy a mirar para atrás. Lo que pasó es pasado, si erré, ahora no voy a poder corregirlo.
Entonces, ¿para que remover lo que pasó?
Sí, reflexionar sobre esos errores para hacer de ellos un aprendizaje para “mi hoy”...
No todas las personas que amo, retribuyen mis cariños como “a mi” me gustaría... ¿Y que pasa?
A partir del próximo amanecer, voy a continuar amandolas, pero no voy a tratar de cambiarlas.
Puede ser que fuesen como me gustaría que fuesen y dejasen de
ser las personas que amo. Eso no lo deseo.
Cambio yo... Cambio mi modo de verlas. Respeto su modo de ser.
Pero no pienses que voy desistir de mis sueños!!!
A partir del próximo amanecer, voy a luchar con más garra para que ellos se cumplan.
Pero va a ser diferente. No volveré a responsabilizar a nadie por mi felicidad.
¡VOY A SER FELIZ!
Ya no voy a parar mi vida porque lo que deseo no sucede, porque un mensaje no llega, porque no oigo lo que me gustaría de oir.
Voy a crear mi momento... Voy a ser feliz ahora...¡¡¡Tendré otros días por delante!!!
Nunca más daré mucha importancia a los problemas que aun no conseguí resolver.
A partir del próximo amanecer, voy a agradecer por todos los días, por darme fuerza para vivir ...a pesar de mis problemas.
Dejaré de sufrir por lo que no consigo tener, por lo que no oigo o no leo.
Por el tiempo que no tengo y de sufrir por anticipado, pensando siempre lo peor.
A partir del próximo amanecer, solo voy a pensar en las cosas buenas que tengo.
Mis amigos nunca más precisaran darme un hombro para llorar.
Voy a aprovechar la presencia de ellos para sonreir, cantar, para repartir felicidad.
A partir del próximo amanecer voy a ser yo mismo.
Nunca más voy a tratar de ser un modelo de perfección.
Nunca más voy a sonreir sin voluntad o decir palabras amorosas por que creo que los otros quieren oirlas.
A partir del próximo amanecer voy a vivir mi vida SIN MIEDO A SER FELIZ.
Voy a continuar esperando.
No, no voy a olvidar a nadie, pero...a partir del próximo amanecer, cuando nos encontremos, con certeza, te voy a dar “aquel” abrazo bien apretado, y con toda sinceridad decirte...
TE QUIERO! ... y tengo mucho amor para darte.

Mujeres alteradas (MAITENA)

2009-03-24T15:50:00.002+01:00

Una mujer alterada no es una loca, Una mujer alterada es una persona que está cambiando... Y creo que fue Borges quien dijo, que los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos. Si bien es cierto, que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia, cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo. Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; La que te esperaba dormida, se compra portaligas; La que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; La que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir a una carpa; La que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; La flaca, se pone hecha una vaca y la gorda, baja veinte kilos. En el medio, te van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos.... feminista... Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista... Y no fue fácil para nosotras las mujeres, descubrir que teníamos derecho a cambiar... Por largo tiempo pensamos, que lo mejor hubiera sido ser otra. Hoy, que sabemos que hasta la más superada, se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas... Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge... Y lo logramos... En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho. Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido... Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis....!! ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque... Nos bajamos primero del Titanic... Podemos asustar a nuestros jefes hombres, con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.. Los taxis se detienen por nosotras... Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa... Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto, sin tener que imaginárnoslos desnudos... Hay veces, en las que el chocolate, realmente puede resolver nuestros problemas... Nunca nos arrepentiremos, de habernos perforado las orejas... Podemos deducir como es alguien, con tan solo mirarle los zapatos... Podemos hacer comentarios, sobre cuán tontos son los hombres en su presencia, porque no están escuchando, de todas maneras. Mujeres: Ellas sonríen, cuando quieren gritar. Cantan, cuando quieren llorar. Lloran, cuando están felices y ríen, cuando están nerviosas. Luchan por lo que quieren. No toman un 'no' por respuesta, cuando creen que hay una mejor solución. Andan sin zapatos nuevos, para que sus hijos puedan tener los suyos. Van al médico, con una amiga asustada. Aman incondicionalmente. Lloran, cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos, a que lo hagan. Se les rompe el corazón, cuando muere un amigo. Sufren, con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes, cuando creen haber perdido la fuerza. Saben que un beso y un abrazo, pueden curar un corazón herido. Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas... Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico, para demostrarte cuánto les importas... El corazón de una mujer, es lo que hace al mundo girar!.. Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza.. Ellas dan compasión e ideales... Dan apoyo moral a sus familiares y amigos. Reenvíalo a quien quieras recordarles cuán increíbles son... Alterada.....? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Y a mucha honra !!!

VIVIR DESPEINADA

2009-03-23T22:39:00.005+01:00

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto. Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco…
Lo rico, engorda.
Lo lindo sale caro.
El sol que ilumina tu rostro arruga..
Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado… Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse. Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria… Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres y porq no hombres Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!! Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Un asunto personal (KENZABURO OÉ)

2009-03-22T23:37:00.004+01:00

fuente imagen Por poner en antecedentes a quien no lo conozca, Kenzaburo Oé (escritor japonés, Premio Nobel de Literatura en 1994) nos habla en él de su vida y la de su familia dentro de la que su hijo mayor, Hikari (luz), nacido con una grave hidrocefalia que le ha ocasionado serias deficiencias físicas y psíquicas, marca un ritmo y unas pautas especiales.

Tras el golpe inicial, Oé ha hecho de su hijo el tema central de su obra y aunque al parecer es en otro libro "Una cuestión personal",que puedes leer haciendo un clic aquí debajo:

Oé, Kenzaburo - Una Cuestion Personal

escrito un año después de su nacimiento, donde muestra la cara mas dura y brutal del caos que supuso para él la llegada de un hijo en esas circunstancias (no tardaré en leérmelo y lo podré valorar) creo que este es muy revelador desde otra perspectiva.

Un amor especial está escrito cuando Hikari ya ha cumplido la treintena y en un momento en el que la familia ha conseguido algo muy importante: encontrar su propia normalidad con él en su seno.

"Llevo más de treinta años en el mundo-dijo con su tono de voz más impasible-, pero mi tiempo total de ejecución es solo de cuarenta y siete minutos cincuenta y tres segundos" dice Hikari haciendo reconsiderar a sus padres su negativa a hacer con él un largo viaje por Europa. Un paso más; viajar con su hijo. Algo normal en cualquier familia...no se atrevían pero él reclama una vida como la de los demás. Todos merecemos tenerla.

Los Oé supieron dejar de mirarse a sí mismos, de lamentarse: este es un paso fundamental para la vida en familia con un hijo disminuido.

Desde luego para ello, como explica en otro momento, todos han tenido que pasar por las distintas fases que un problema así acarrea (conmoción, rechazo, confusión, esfuerzo...aceptación), han establecido su tempo: "A menudo nos parece, sobre todo a mi esposa, que nunca hemos dejado de contener el aliento desde que nació Hikari", han asumido, han aprendido a entender..y a disfrutar de su vida juntos.

El escritor consigue aquí mirarse a fondo a sí mismo y a los suyos: con honestidad y sin melodramas ni triunfalismos innecesarios. Cuenta por ejemplo, en el capítulo titulado Compasión: "Es necesario cierto valor, tal vez una clase de valor triste, para admitir que ha habido, y sigue habiendo, momentos en los que la familia, y yo en particular, no hemos sido capaces de dominar el enojo causado por Hikari"

Un valor triste dice...pero es valor. No es fácil reconocer algo así por mucho que cualquiera que lo lea vaya a entenderlo, me ha gustado esa sinceridad.

Un amor especial nos habla pues de esos enojos, de algunos problemas cotidianos de "logística" familiar pero también reflexiona sobre la capacidad de la sociedad para aceptar como miembros de pleno derecho a sus discapacitados. De la importancia de reconocer y asimilar con normalidad su existencia y sus especificidades tanto a nivel físico y práctico como en el campo de los afectos ("..las actitudes sentimentales hacia los niños minusválidos, que estimulan el hábito de ocultar su dolor a la gente, pertenecen a la misma clase de pensamiento que hizo humear las chimeneas de Auschwitz") y de cómo es imprescindible que cada familia establezca sus propios mecanismos para permanecer como tal.... y de cuanto merece la pena hacerlo.

Hikari ha supuesto un reto para los Oé pero, como ocurre en estos casos, ha compensado con creces el amor y el esfuerzo que su familia ha hecho por él. Seguramente por ese motivo ha conseguido encontrar una forma de comunicarse con los suyos, con todos: la música y se ha convertido en un conocido compositor de música clásica que, al menos que yo sepa, ya ha editado dos CD's.

Cuando terminé de leer el libro sentí una gran curiosidad por conocer como era esa música que salía de él y, buceando en la red, no tardé en "escucharle".

Hasta aquí es de la siguiente fuente:

FUENTE:http://lamima.blogia.com/2007/083001-un-amor-especial-de-kenzaburo-oe.php

LOS VIDEOS QUE A CONTINUACIÓN NOS SUGIEREN EN ESTE ARTÍCULO HAN DEJADO DE SER ACCESIBLES,ASÍ QUE ME ATREVO A PONER ESTE DOCUMENTAL QUE EN VARIAS PARTES NOS DEJA CONOCER A TODA LA FAMILIA OÉ. No ha sido posible encontrarlo traducido pero las imágenes te dicen mucho.Están marcados como cinco capítulos pero youtube solo tiene 4.

http://www.youtube.com/watch?v=6XmDBG_nE7k http://www.youtube.com/watch?v=1EwOtDYO-5c http://www.youtube.com/watch?v=D_YPjAIWfHo http://www.youtube.com/watch?v=ipwHuOSsr-0

Mi mundo inventado

2009-03-04T01:33:00.002+01:00

Es aquel mundo en el que desgraciadamente vivimos muchas personas y tenemos una lucha constante para salir de alli. Con este video solo quiero dejar clara una cosa, que el trastorno limite de la personalidad, como cualquier otro trastorno nos limita a ciertas cosas, pero nuestra cabeza siempre sabe lo que hace, y el salir de ciertos círculos viciosos solo depende de cada uno. www.soyborderline.com

HIPÓTESIS

2009-02-26T19:15:00.002+01:00

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-ves", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro

1. Llamaba a todo el mundo"hermano"
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el "negocio"de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

La cenicienta que no quería comer perdices

2009-02-03T01:26:00.000+01:00

“Este cuento está dedicado
a todas las mujeres valientes
que quieren cambiar su vida
y a todas aquellas que la perdieron.

Nunila López y Myriam Cameros(autora y dibujante de esta versión de La Cenicienta) “La Cenicienta que no quería comer perdices” es un cuento moderno, realista, divertido y profundamente esperanzador que nos muestra la situación de tantas mujeres que un día descubrieron que la vida no es ese cuento de hadas que nos contaron y que nosotras nos creímos. La autora Nunila López Salamero y la ilustradora Myriam Cameros Sierra reinventan el cuento clásico de la Cenicienta.

La Cenicienta que no quería comer perdices

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CULO BLANDO

2009-02-02T15:16:00.000+01:00

Liliana se despertó a las seis, preparó a los chicos, los llevó a la escuela y volvió a casa con tiempo para darle un beso burocrático a Arturo, su marido, y de cambiar cheques, cosas

habituales y reclamos. Hizo una rápida compra en el supermercado, peleó con la mucama que le había manchado el vestido de seda, salió apurada, como siempre; le pusieron una multa por estar conduciendo con el celular en la oreja y una advertencia por estacionar en lugar prohibido, mientras iba un minuto a sacar dinero del cajero automático. En el camino al trabajo, golpeaba ansiosamente el volante, en un congestionamiento monstruo, y pensaba cuándo podría pintarse la uñas y hacerse la tintura en el pelo antes de transformarse en una mujer canosa. Llegando al escritorio, casi fue atropellada por una mina escultural que era la nueva contratada por la empresa para el cargo que ella, Liliana, hizo de todo para conseguir, pero que, a pesar del currículum excelente y de sus años de experiencia y dedicación, no pudo lograr. Pensó si un buen lomo daba puntos, pero al rato se olvidó de la mina porque en medio de una reunión llamaron del colegio de Clarita, su hija menor, diciendo que ella estaba con dolor de oído y fiebre. Intentó, en vano, encontrar a su marido y, como no pudo, resolvió ir ella misma al colegio, después de encontrarse con un nuevo cliente, que mostró ser un neurótico, aburrido, desconfiado con quien tendría que lidiar los próximos meses. Salió ansiosa y enco ntró su auto con una goma pinchada. Pensó en todo lo que todavía tenía por hacer antes de cerrar los ojos y soñar con un mundo mejor. Dejó el auto, tomó un taxi y fue por las criaturas. Cuando llegó a casa, descubrió que se había dejado el maldito portafolio con todo lo que necesitaba leer para el día siguiente. Llamó al celular de su marido con la esperanza de que él pudiese ir a buscar los papeles a la empresa, pero la mierda seguía fuera del área. Consiguió, después de varias llamadas, que un motoquero le trajese los malditos documentos. Tomó un baño de mierda, le dio de comer a los chicos, hizo los deberes de porquería con los dispersos, y acostó a los monstruos. Arturo llegó cruzadísimo de una reunión, reclamando de todo. Comieron en silencio. En la cama ella leyó la mitad de los documentos y comenzó a cabecear de sueño. Arturo se despertó con una erección y queriendo juguetear. Como esos momentos eran cada vez más escasos en su matrimonio, ella decidió hacer un último esfuerzo y transar. Hicieron algo medio rápido, medio más o menos, y, cuando estaba casi durmiéndose de nuevo, sintió una palmadita en su traste con el siguiente comentario: Estás teniendo un culito blando, Lili...deja la haraganería y empezá a cuidarte... Liliana miró una pantalla de metal y se imaginó golpeando la cabeza de Arturo hasta ver sus sesos desparramados por la almohada! Después se vio saltando sobre el tórax de él hasta fracturar todas sus costillas! Con un alicate de uñas arrancándole uno a uno todos sus dientes y después dándole una patada brutal en las bolas, que hacía volar espermatozoides para todos lados! En seguida usó la técnica que aprendió en un libro de autoayuda: cómo controlar las emociones negativas. Respiró tres veces profundamente, mentalizando el color azul, y reflexionó. No iba a valer la pena, no estábamos en EEUU, no conseguiría una abogada feminista carísima que hiciese su defensa alegando que asesinó a su marido ciega de tensión premenstrual... Resolvió actuar con sabiduría. Al día siguiente, no llevó a los chicos al colegio, no hizo la compra rápida del super, ni peleó con la mucama. Fue a un gimnasio y se mató dos horas. De allí fue a la peluquería para teñirse de pelirroja y se pintó las uñas de colorado. Llamó al insoportable nuevo cliente y le dijo todo lo que pensaba de él, de su mujer y de su proyecto. Y esperó los resultados de su pésima conducta, haciéndose un masaje estético que jura eliminar, en diez sesiones, la grasa localizada. Mientras se hospedaba en un spa, oyó al marido desesperado tratando de localizarla por el celular y descubrir por qué ella había desaparecido. Pacientemente no atendió. Y, como la venganza es un plato que se come frío, le dejó un mensaje lacónico en la casilla de mensajes. -El culo todavía está blando. Volveré cuando se haya endurecido. Un beso de la haragana... (Sacado del libro: Este sexo el femenino /Patrícia Travassos).

MIDAN SU NIVEL DE ESTUPIDEZ

2009-01-31T14:41:00.001+01:00

Instrucciones: Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado, y para reenviar este correo debes poner como asunto: ''He hecho 'número' de 50 cosas estúpidas' No se te olvide reenviar el correo a quien te lo envió, para que sepa qué cosas estúpidas has hecho tú (y el/la que no lo devuelva…le dejo de enviar correitos, hala, a mojarse tod el mundo verdad ?, que es eso de recibir y recibir y nunca dar?, jejeejejejje PARA PODER MARCAR LA x PRIMERO DEBES MARCAR REENVIAR (DATO PARA LAS PERSONAS QUE SEAN UN POCO CORTITAS o un mucho estúpidas…jeje).

1. [0] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación. Y al darme cuenta partirme de risa al pensar cómo se estará comiendo el coco la otra persona.
3. [x]Golpearte con una puerta o algo transparente. Incluso sin ser tranparente.
4. [x]Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no, se ha equivocado' 2 sí pero más de 2 no.
5. [x] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [0] Te es posible chuparte el codo.
8. [0] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [x]Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. [x] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa. Ponerlo no, pero intentarlo sí.
11. [0] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. [0] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [x] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [x] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas. No sólo la sal con el azúcar. También el azùcar con la sal.
15. [x] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [0] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro de agua.
17. [x] Tragarte un insecto sin querer. Y alguna vez me los he "tragado" por un ojo (el izquierdo, siempre el zquierdo).
18. [x] Incendiar algo accidentalmente. Incluso sin ser accidentalmente.
19. [0] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [0] Dormir y despertarte todo babeado.
21. [x] Dormirte en clase. En clase, en el curro y... andando, en una guardia en la mili (menudo golpe me pegué con el fusil en la cara)
22. [0] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [0] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [x] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [0] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [x] Dormirte en el autobus y pasarte de la parada. En una autobus no, pero en el tren sí.
28. [0] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [0] Abrir el bide y que el agua salga demasiado caliente.
32. [0] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [x] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar dinero suficiente para pagar las compras.
35. [0] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [0] Agarrarte los dedos con el ventilador del techo. (Esto sólo les puede pasar a los jugadores de baloncesto, sigo yo...)
37. [0] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [x] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo. Sobre todo chanclas, constantemente.
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo. Sin disimularlo, gritando y saltando hasta el agua.
41. [0] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.
42. [0] Entrar al vehiculo equivocado.
43. [x] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [x] Poner lapava a calentar sin agua. Y la cafetera sin café...
45. [x] Entrar al baño del otro sexo por equivocacion. Pues sí, soy muy despistado.
46. [x] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. Con cerveza, cuando ya llevaba unas cuantas.
47. [0] Dejar el coche sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [x] Encender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [0] Decirle mami a la profesora.
50. [x] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado. En estos casos suele haber 3 o 4 intentos y al final es inevitale reirse.
51. [0] Estar en el coche urgándote la nariz con un gustazo increíble y mirar al lado y ver al del coche de al lado mirándote fijamente
52. [x] Sacar una foto en un sitio prohibido y sabiéndolo. Y con flash y todo...

Técnicas y consejos para aprender a besar bién

2009-01-31T11:48:00.004+01:00

Respirar bien. Es un error no tratar de respirar. Si respiras normalmente podrás relajarte más, disfrutar y hacer disfrutar más. Respira a través de la nariz y mantén un ritmo normal.
Refresca tu aliento. No puedes tener mal aliento cuando vas a besar. Recuerda que el beso francés tu boca estará abierta, por tanto cuida de tener un buen aliento fresco. practica la higiene dental, Leva pastillas o chiche de menta. Evita comidas que dejen sabor fuerte o residuos (ajo, cebollas, leche...)
Intenta no chocar los dientes durante el beso.
Sé una parte activa. tanto para lo que te gusta como para lo que no te agrada.
Duración del beso. No hay reglas que digan lo que debe durar un beso. Si no te sientes confortable con el beso, córtalo, ver Saber decir no; de los contrario, si lo estás disfrutando trata de compartirlo hasta un final común... Es mejor separarse a la vez...
Usar las manos. Las manos son importantes, pueden hacer un beso más romántico. Puedes coger suavemente su cara, sus mejillas, su cuello, su pelo, abrazar su cuerpo, coger sus manos, pero intenta hacer algo, de lo contrario no te meterás dentro del beso... Las manos pueden ayudar mucho.
Hablar de ello. No te cortes, habla con tu pareja de esto. Comenta lo que te gusta y lo que no.
La técnica es sólo una parte. Esto es muy importante. Besar no es sólo una cuestión de "técnica". Si te gusta una persona que te hace florecer los más bellos sentimientos el beso más espontáneo y torpe puede convertirse en el beso más bello, en el mejor beso. Sólo una pareja que para ti es especial puede hacer un beso mágico.
Besar es cosa de dos. El beso perfecto, el beso de ensueño es cosa de dos. No hay beso especial si no es cosa de dos... Así que a ¡emplearse a fondo! Suerte.

LEE TODO EL TEXTO

AMOR VERDADERO

2009-01-29T21:25:00.000+01:00

El Instituto de Salud "Carlos III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes cientificos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.

Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento: 1. Encierra a tu perro y a tu mujer,marido (o pareja) en el maletero del coche. 2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo). 3. Procedae a abrir el maletero. 4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

El árbol de los amigos y amigas.

2009-01-29T13:00:00.002+01:00

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar,mas otras apenas vemos entre un paso y otro.A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos.El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá,que nos muestra lo que es la vida.Después vienen los amigos hermanos,con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros.Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.Mas el destino nos presenta a otros amigos,los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino.A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón.Son sinceros, son verdaderos.Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado.Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo,tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas.Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro,durante el tiempo que estamos cerca.Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes,aquellos que están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas,algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca,alimentando nuestra raíz con alegría.Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad.Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única.Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros.Habrá los que se llevarán mucho,pero no habrán de los que no nos dejarán nada.Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.(autoría desconocida)

Cosas que no se recuperan.

2009-01-29T12:55:00.001+01:00

"Existen cinco cosas en la vida que no se recuperan:

Una piedra después de haber sido lanzada;

Una palabra, después de haber sido proferida;

Una oportunidad, después de haberse perdido;

El tiempo, después de haber pasado.

El amor por el que no se lucha"

Los hombres son como......

2009-01-26T02:31:00.003+01:00

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
Los Hombres son
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..
Los Hombres son ...
Parte 2
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son minusválidos
o demasiado pequeños...
Los Hombres son ...
Parte 3
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos....tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ...

Baño o lavabo público para mujeres

2009-01-24T17:16:00.002+01:00

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nuncafunciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio......AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí". Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

EL HOMBRE PERFECTO O METROSEXUAL.

2009-01-24T16:48:00.002+01:00

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los ovarios de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: - Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta.... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... ¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. - ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: - Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.... Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa? Y él: - Que voy a poner una lavadora...

El palito del siete

2009-01-22T18:58:00.002+01:00

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
“No desearás a la mujer del prójimo”
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
“¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!”
FUENTE

La peluquería

2009-01-22T18:41:00.003+01:00

Historias de Humor de El Club de la Comedia
Historias divertidas con Humor
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
_ ¿Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
_ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
_ A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
_ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:
_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.
Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
_ Tienes una pestaña preciosa.
_ ¿Ah sí? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
_ Si, son preciosas, lástima que…
_ ¿Lástima que qué?????
_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
_ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.
¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
_ Te voy a hacer unas mechas.
Y tú:
_Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
_ Cariño, ¿te gusta?
_¿Qué es lo que me tiene que gustar?
_ Pues el pelo.
_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?
_ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

fuente

Los hombres,¡ ay! los hombres....

2009-01-22T18:26:00.002+01:00

Los Hombres que son buena gente, son feos.

* Los Hombres guapos, no son buena gente.

* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Ahora piénsalo: Con cuál de ellos se identifica el capullo ese que te hace sufrir???

Y ahora recapacita: ES ÉL QUIEN SE LO PIERDE!!!

fuente

Carta del Jefe de Recursos Humanos

2009-01-20T22:43:00.003+01:00

DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL
ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIóN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA.
Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.
El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados).
Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.
Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO".

Mi primera vez.

2009-01-20T22:32:00.002+01:00

¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja. Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas. Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme. Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!(fuente)

consejos para chatear

2009-01-18T02:58:00.003+01:00

Ten en cuenta algunos consejos que te serán de utilidad, para que puedas aprovechar al máximo todo el tiempo que dure tu estadía por las distintas salas del chat de FULL. Un principio de cortesía que te invitamos a seguir es saludar al resto de los usuarios antes de empezar a chatear. Participa en la conversación que está teniendo lugar. Si ves que la charla está aburrida, propone tu mismo un nuevo tema de conversación. Mantén un tono cordial y evita cualquier tipo de expresión xenófoba, violenta, grosera o que pueda afectar al resto de los participantes. Para evitar incidentes desagradables, te aconsejamos que no des tus datos reales a nadie hasta que confíes plenamente en tu nuevo contacto.(fuente)

¿Los regalos son voluntarios ?

2009-01-18T02:53:00.001+01:00

“Hacer regalos es un talento: es saber lo que una persona quiere, saber cuándo y cómo obtenerlo, darlo cariñosamente y bien .”(Pamela Glenconner) Precisamente ayer durante una muy entretenida conversación, como suelen ser todas las que tengo con la persona que era mi interlocutora, hablamos de regalos. Y coincidíamos en la necesidad de liberarse. De rehuir las fechas señaladas y más aún la correspondencia social en esto de los regalos. Se hacen muchos porque nos han regalado no porque tengamos la intención libre de hacerlo. Creo que vale más y aprovecha muchísimo si el regalo es fruto del impulso y las razones de afecto que correspondan por parte de quien regala... Pero esto sólo es una opinión.

Alejemos la depresión

2009-01-18T02:37:00.004+01:00

Hay dos modos de enfocar la vida: con optimismo y con pesimismo. El optimista sano tiene los pies en la tierra, se propone en la vida metas claras pero sencillas y asequibles, que disfruta en las cosas más corrientes del día a día. Se siente dichoso por cuanto ha logrado, y acoge sus deseos más hermosos con la certeza de que se harán realidad. De forma consciente activa sus emociones positivas, y aprende a protegerse de las personas tóxicas, disfruta su trabajo diario, se abre a los demás porque sabe que dar y darse enriquece y construye, etc. Fomentando esta actitud optimista se puede superar la depresión. Podría ser útil, por ejemplo, dedicar una sesión semanal con un terapeuta, a detectar pensamientos tóxicos, disfuncionales, y reconvertirlos en pensamientos, sentimientos y conductas sanas, que nos ayuden a superar la depresión. Pero, además de hablar, habrá que actuar. Se sugieren mil actividades para mejorar la autoestima y realizar comportamientos que, de rebote, potencien en nosotros ideas sanas, sentimientos de excelencia, positivas conductas. Por ejemplo, nos sugiere Bernabé Tierno: "El ejercicio físico moderado, los paseos a buen ritmo, practicar el tai-chi, buscar el contacto con la naturaleza, realizar técnicas de relajación, ocuparse en actividades que siempre resultaron agradables, escuchar música alegre y/o relajante (existe la musicoterapia), asistir a talleres de risoterapia, buscar una razón, un porqué motivador para vivir... son buenos recursos. También se puede recurrir a la química, a los medicamentos, pero sin todo lo anterior, los medicamentos no curan." Fuente

Para mis amigas y amigos en el 2009

2008-12-31T02:00:00.004+01:00

IRIS MARIN ,Os desea 12 meses muy felices.
52 Semanas de ocio.
365Días de buena armonia.
8760 Horas de diversión.
525600 Minutos de paz y amor.
Qué todas vuestras grandes o pequeñas ilusiones se cumplan
¡¡FELIZ 2009!!

AMAR ES...

2008-12-30T00:56:00.002+01:00

" ...Amar es ser capaz de ver algo positivo en medio de la tormenta , del desastre o del problema que nos quita el sueño ....
Amar es ser capaz de seguir adelante ...cuando todo se ha puesto del revés y el temporal amenaza con no arreciar ...
Amar es creer en la bondad intrínseca de un corazón desprotegido de cariño y brusco en su latido ...Amar es sacar fuerzas de dónde sea para buscar una solución...
Amar es ir al infierno , si hace falta , a rescatar a quién sea de lo que sea...
Amar es confiar en que el Universo sabe lo qué es mejor para nosotros mismos ...
Amar es recordar que detrás de todo comportamiento hay una intención positiva ...
Amar es darse uno la oportunidad de hacer un sueño realidad y de volver a intentarlo las veces que haga falta ...
Amar es ser amable con uno mismo cuando tropieza se cae o "fracasa" ...
Amar es permitir que la belleza que puebla nuestra alma asome su creatividad y se exprese libremente sin tapujos de ningún tipo ...
Amar es aprender a respetar el plan vital , sea cual sea ...
Amar es negarse a mendigar cariño...
Amar es aceptar la soledad como ingrediente necesario para la plenitud ...
Amar es trascender las barreras de las apariencias...
Amar es ser capaces de disfrutar de todo lo que acontece en nuestra vida y exprimir hasta la última gota a cada acontecimiento vital...
Amar es sonreirle al destino...
Amar es comer chocolate sin sentirse culpable ni pensar en cuantas calorías tendrá ...
Amar es ir al gimnasio a ejercitar el cuerpo físico...
Amar es mantener nuestra casa límpia para honrar así a nuestro habitáculo físico...
Amar es perdonar todo tipo de ofensas y olvidarlas antes que perdonarlas...
Amar es no guardar rencor por nada ...
Amar es recordar nuestro origen común : LA LUZ !!! "
Rosetta Forner del libro " Cuentos de hadas para aprender a vivir "

El blog de Iris Marin

La evolución del hombre.

Fiesta cumpleaños 50 pirulos de mis tias las mellizas.

Iris os desea ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!

El acuario de Iris

Cumpleaños de la tia Mari Carmen

Lo digo con orgullo de hija:" ES MI PADRE"

03 junio 2008

30 años bajo tierra

6 comentarios:

Solo caritas.

Mis amig@s en Barcelona

Juega con el genio de la lámpara

¡¡FIESTA FIESTA!!

Fotos de Alberto Garcia Pujol del álbum "Cumpleaños Rosa"

Cuando todo te vá mal...

Nos hicieron creer-JOHN LENNON

Inspección visual chica-chica y chico-chico.

¡ Mi maravillosa gente en blanco y negro!!

¡¡ Estoy cansada !!

No al cierre de webs: Ciudadanos y grupos civiles preparan tres días "de respuesta" a la cumbre europea de ministros

DDEPECHE MODE

En una playa china.

POR SI NO LO SABIAN.....................

!!!!Camiseta DIVERTIDA!!!!!

Así eran cuando pequeños/as.

Evoluciones y Re-voluciones

Qué bonito ser mujer!

EVOLUCIÓN

Frases típicas de los hombres y su verdadero significado

La mujer y el hombre en la ducha(por separado)

Amar es lo que quiero (David Bisbal)

¡ Olvídalo !

¿Sabes que es el amor?

Iris de pequeña.

¡¡FELIZ AÑO 2010!!

VIVIR DESPEINADA

Como mantenerse joven

Test de Trabajo

¡ Que marido !

Saludarse con la gripe A

El Monstruo "Mala Men"

¿QUIÉN USA MÁS LA TÉCNICA,EL HOMBRE O LA MUJER?

UNA VERDAD MUY GRANDE

Como se cambia el aceite del coche

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOSSSSSSSSSS!!!!!!!

Peinados EMO

El nuevo Napoleón

De los peores actores

Trastorno Bipolar y ROBINSONES URBANOS

Maravillosas fotos submarinas.

Hombres y autobuses

Soy una romanticaaaaaaa.....

"Yo puedo ver el mundo y comprender el paso de los días y entendernos sin palabras, abrazando nuestro complice silencio."

"Hoy vas a ser la mujer, que de la gana de ser. Hoy te vas a quere` como nadie te a sabioo quere`! Una mujer valiente, una mujer sonriente, mira como pasa!"

Que lindo que es soñar, soñar no cuesta nada.. Soñar y nada mas, con los ojos abiertos.. que lindo que es soñar y no cuesta nada mas que tiempo..

Título: Mujer.

Aunque te caigas cien veces...

Cosas bellas de la vida

...querido Señor...

Cerrando círculos

FABULAS FABULOSAS

Iris de pequeña.

Dependiendo de la situación....

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

Monólogo de Quique San Francisco

Los chistes de Irisina

¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Feliz día de MMGYLQTC

Me voy como colaboradora de la CRUZ ROJA

MILI, LA NIÑA COJA

PRÓXIMO AMANECER

Mujeres alteradas (MAITENA)

VIVIR DESPEINADA

Un asunto personal (KENZABURO OÉ)

Mi mundo inventado

HIPÓTESIS

La cenicienta que no quería comer perdices

CULO BLANDO

MIDAN SU NIVEL DE ESTUPIDEZ