Los chistes de Irisina

Una extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado: -Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que luchar con toro? -Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe. Al cabo de un rato: -Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros? -Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea. Al cabo de otro rato: -Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta. -Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero ver la corria. (Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de la guiri) -Perdone señor... -Queeeee hija? -Como llamarse el vestido que llevar torero? -Ezo no e un vestio, e el traje de luce. -Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle? -Ezo e para las pilas.

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Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice: - Zuerte, maeztro - Gracias -dice el torero- - Zuerte, maeztro. - Que ya te he dicho gracias. - No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao.

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Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dijo: "Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez". La mujer le respondió de inmediato: "¡Tu pene es el más grande de todo el pueblo!"

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El ardiente galán dice a la avispada chica: - Dime, Purita: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? - Sí. Todos los demás me lo hicieron sin pedirlo.

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Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada. -Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda. -Hola Arístides, ¿por qué me llama a esta hora? ¿Pasó algo grave? -No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió. -¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado? -Si patrón, ¡ese mismo! -¡Coño, qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. -Pero... ¿de qué murió? -Comió carne podrida. -¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida? -Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. -¿Caballos? ¿Qué caballos? -Dos de sus caballos pura sangre. -¿Mis pura sangreeeee? -Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua. -¿Y por qué jalaban la cisterna de agua? -¡Para apagar el fuego! -¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde? -En su casa patrón... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. -¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad? -Fue una de las velas usadas en el velorio. -¿Velorio? ¿Cuál velorio? -El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. -¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!! -¡Ya, ya... patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito...

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El hombre entra al consultorio del medico y comienza a gritar: -Odio a todo el mundo. Odio a mi mujer, y a mi suegra y a mi suegro. Odio a mis sobrinos y odio a mis amigos. Odio a mis enemigos y odio al presidente y odio a todos los ministros y, para terminar, lo odio a usted. El medico, atonito, le dice: -Esta bien, hombre esta bien. Pero me gustaria saber por que me cuenta todo esto precisamente a mi. -Porque usted es el doctor del Odio. -Del OIDO, hombre del OIDO!

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En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice : - Juanito, que te pasa ? - Que este boli no pinta. - Bueno, prueba a darle aliento. El niño se acerca el boli a la boca y se pone a gritar : - ¡Boli! ¡boli! ¡ra, ra, ra!

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