Qué bonito ser mujer!

• Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?

  Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.

  Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.

• Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
• ......recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro,
• ....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
• ....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
• ....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso
• ......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
• Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
• Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en “to” lo que se menea...
• Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
• Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
• - al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
• - De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
• Parecemos unos "sin-techo".
• Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA .
• La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.
• ......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
• ......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y además prepara la bechamel de las croquetas.
• ......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
• ......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco “sudan”, pero de esto no estoy segura.
• ......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
• "Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"
• Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
• Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
• Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
• Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta “que qué hay de cena” y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
• Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que “vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado”; que “a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes”.
• Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
• "Ausonia, hoy me gusta ser mujer".
• ¿¿¿???

• EVOLUCIÓN

• A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
• A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
• A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo"
• A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
• A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
• A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
• A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
• A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
• A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
• A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
• A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"